金ならない！自営妻のセキララ日記

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（しばらく更新してなくてすみません。色々ありました）
その後、遅めに義母が来て、電話でうちの親に謝り、返済の話もしようと思うんだけど、と相談に来た。
なんで私に相談しにくる！ひとりで考えろー！
正直又あきれたけれど、もう話は私がしたし、もう遅いのでいいでしょうということを言った。それでもやっぱり・・・返す話もしなきゃ・・・と言い続けるのにはちょっと参った。
（返せるわけないでしょう）
本心そう思っていたので。義母はとにかくいつもそんな感じだ。義理とか情とかで物事を考えるから、実際無理なことでもしようとしてしまう。その結果こういうことになってるのに、その場になるとやっぱりまたそういうことを言ってしまう。本当に疲れてきた。

まあ、その話はそこまでにしてもらい、まず財務表？というの？確定申告書類を見せてもらうことにした。

私はこのブログを始めたとき確か長期負債が３０００万、親戚からの借金が７００万位、前年赤が１０００万くらいと聞いたと書いたと思う。それは義母にそう聞いたから。
書類に書かれていたのは驚愕の事実。

長期借入だけで７０００万
その他もろもろ累計負債額あわせて９０００万

言葉もなかった。結局またウソを言われてたこともショックだったけれど、数字を見るとほんとに愕然とした。しかもここ３年は毎年１０００万程ずつ赤字が増えている。資産と対比させても書類上だけで１０００万以上赤になっている。書類上の話だから実際に評価すればもっと赤が増えると思う。

「これじゃなりたたないじゃん、やっていけるわけない」
もう押さえ切れなかった。よくまあ、ここまでウソをつき続け、そしてこの状態で会社を続け続けてきたものだと思う。まあ、たぶん会社をやめる決心さえできなかったのだろうけど。
義母は支払が次にまたがった分もあるから、それをひくと２，３０００万位減るし、と言うが、しかし３年通してみれば結局どこも黒字になっていないのだからそれだけ負債があることには変わらない。大体今までの状況をみると一般管理費だけで荒利を超えている。全く経営になんてなってない状態なのだ。

夫がフォローするように、今年の状況は（従業員支払の変更や利益率の向上などで）大分違うから、と言ったが、もうそれだけではどうすることもできないように思った。あまりに負債が大きすぎる。なんとかできると思っている夫も哀れだった。もう何もかも終わり、そう思い、胸も胃もぐっといたんだけれど、あまりのことにちょっと笑ってしまった。

「週末にそっちにいく」
実家の親からその後連絡があった。
一緒に話をしてみようと。
もしかしたら何かいい方法が出るかもしれない、そんな希望が少しだけ湧いたけれど、それでももうどうにもできない不安感がそのまま残った。

今日は本当に大変な一日だった。
まず事件は給料日の前の日から始まる。

私達の給料はもうあきらめていたけれど、実はそれどころじゃなく、従業員の給料も渡せないかも、という段階だったそうだ。先週隠し事なくなんでも話そうといってたのは全く意味をなしていなかった。夫もぎりぎりになってそのことを知り、もうどうする手もなく、とにかく１日給料は延期してもらい、その一日でお金を用意する段取りをした（すみませんが手口省略させてください）。

で、そのお金を用意する日が今日だったのだが、結局その段取りは崩れ、あてにしていた分が全く入らなくなった。給料だけではなく、他にも借りていて返さなければならない分もあり、それも返せないと。私の残りわずかな貯金をはたいて、キャッシングしたとしても全く追いつかない額だった。親戚からももう借りられない。

最後の手段で私の実家にお願いしてしまった。
たぶん、夫も義母も一番取りたくなかった方法。けれどもう本当にどうしようもない。
実家は思うところは色々だろうが、出してくれた。心配もしているだろうし、お金が惜しくないわけもないだろうが、その時は何も問わずにすぐに。

出してくれる実家があったことに感謝したけれど、ほんとにやりきれない。これで解決する問題じゃないことをわかっているから。

夜になって実家から電話がきた。私のことをもちろん心配しているのだろうけれど、それよりも会社の将来のことを心配していた。今回お金は出したけれど、それで問題は解決するのか。給料が払えない状態は会社としては末期だし、仕事はあるのにどうしてそこまで負債が重なるのか。やり方に問題はなかったのか。今後やっていくとしてその負債を引き継ぐことだけは避けるように。そもそもその負債は返していけるレベルであるのか。情で動くのではなく、会社をどうするかも冷静に判断しろと。

とりあえず、その後帰ってきた夫に伝えた。夫は前から続けていきたい気持ちが大きい。とにかく今期の収入見込みと支出、負債全額を出して欲しいと言い、それから又考えようということになった。

で。さらに落ち込む結果になる続きは長くなるので、次に。

昨日は町の運動会でございました。毎年出る人を集めるのだけでも大変で、そんなものもうしなくてもいいのではと思うんですが「こういうことは続けないと」という年寄りが多いため、いつもしております。で、なぜかうちは毎年ほぼ強制参加で。ほんとはとても嫌なんですが。子供の頃から運動会は嫌いだったし。
そもそも
金もないのに運動会どころじゃないわ！
と、文句は一つどころじゃなく、１０も１００もいいたいところだけど（いや、言ってたか）、これも田舎に嫁いだ勤め？しょうがなく行ってきましたよ。
たいして頑張ったわけでもないけれど、一日中外にでているというのも疲れるもので（体力ないのです）、帰ってきたらヘトヘト。かなり早くに寝てしまいました。

子供もいないし、運動嫌いでママさんバレーとかにも属してないせいで、結構長くすんでる割にあまり知った人もおらず、居心地の悪い1日でした。まあ、すんでしまえばもういいんですけど。これで今年の行事は終わりかな？この町の中でやっていくならもうちょっと溶け込んだほうがいいんだろうなとも思うけれど、色々行事とか風習とか多すぎて、そういうものに今までほとんどなじみがなかったので、なかなか難しいもんです。楽しんで参加するくらいになればいいんだろうけど。ほんと、よそから来てうまく溶け込んでいる人って尊敬します。

で、今日こそが休日。貧乏暇なしの夫は仕事ですが（今日は家でデスクワークでしたが）、私は家事嫌いの重い腰を上げ、掃除洗濯をボツボツ。売れそうなものはないかなーなんて思いながらしていたんですが、なかなかあるもんじゃないねぇ。本はほとんど文庫だし、服もよれよれ。家具なんかも売ればいくらかにはなるのかもしれないけれど、傷がついてたりするし。どうなんだろ。

なんだかんだで、適当なところで終了させてしまった。
これもとても私らしい、ダメダメなところです。はあぁ。
明日は給料日。って、関係ないけど。
いつになったらお金はいるんでしょうね。

まず一週間の反省。正直に。
会社の手伝いをしなかった。→ダメダメ。先週のあの決意はなんだったのでしょう。とりあえず仕事を一所懸命している夫の方がずっとえらい。
家財の査定（？）も進んでない。実はうちには車のほかに趣味で買ったバイクがあって、それを売ろうと思っていたんだけど、いざとなると二の足を踏んでしまってます。→反省。

ほんっと、私ってダメだー。
人のことばかりいって自分ではなにも行動してないんだから。
ほんと嫌になる。考えてばっかりで行動が伴ってない。家の中も荒れ気味。はあ。
来週は今度こそ心機一転となるのでしょうか。
それよりも来週は給料日。従業員に払う分はあるんでしょうか。うちの分はあきらめてるけど。それ以上のマイナスは避けたい。

と、思っていたら、夫のもとへクレジット会社から督促の電話が来た。
会社の足りない分をもう長いことクレジットで借りて、文字通りの自転車操業をしている。借りればそれだけ利息もつくし、ほんとにやめて欲しいんだけれど、なんでそっちにいくんだろう。それすらやめられないほどお金がない、ということなんだけど。そして、その期日も守りきれないくらいお金がない。もうほんとに嫌だ。嫌だ嫌だ嫌だ・・・逃げてばっかり、考えてばっかりじゃどうしようもないけど、ほんとにうんざりする。

少しは前向きなブログを書きたいのにいつもいつも暗くなってしまうー明るい未来はあるんでしょうか？明るい未来じゃなくてもいい、平穏な暮らしがしたいです。

今日は（正確には昨日）１時間ちょっとの、私にとっては大残業でした。フルタイムで働いてる人にはごく普通の残業かも？なので、これくらいでぶつぶつ言っては申し訳ないね。

今私は建設系の事務のパートをしている。週５・６時間で働いてるけれど、配偶者特別控除の範囲内に収まるように調整されるので、決して残業代は出ない。お分かりのように薄給です。けれど、仕事は基本的に楽だし（こんな風に残業になる日も多いけど）、パート仲間ともうまくいっているし、休みも比較的取りやすいし今まで仕事してきた中では一番気に入ってる。

ただ、私の給料で生活していかなければならないとなれば、やはり転職しなきゃかなーと思っている。

子供がなく、生活も楽じゃない私が今までパートできた一番の理由は不妊治療に専念したかったから。もう一つの理由は仕事がなかったから。

不妊治療を続けられなくなった今、フルタイムで働くのが一番と思っているけれど、求人情報を見てもほんとに仕事がない。今働いているところが車で４０分位のところ（バスなどの便はない）で、それでも周りからは遠いといわれている。でも、これ以上近いところにはそもそも会社がほとんどないので、転職するともっと遠いところになる。そうすると交通費もバカになならないし、会社としても近いほうを選ぶでしょ？って、その前にまず年齢ではねられる！３０後半なので・・・

あーもう、なんでこんなところに住み続けるんだっ！と文句の一つもでてくるってもの。そもそも実は私はこの町があまり好きではないので。ただ、夫にとっては生まれ育った故郷、悪口は言わないようにしている。まあ、感じてはいるだろうけど。
でもごく最近まで「陸の孤島」と呼ばれていただけあって、本当に不便なところだし、古い町なのでしきたりも厳しい。今のところ我慢しつづけているけれど、不満が増幅中の私にとってはこの町自体がまた不満の原因になっております。

田舎に嫁いで、田舎生活を楽しんでいる人が本当にうらやましいし尊敬する。私もそうできると思っていたのだけど、思いのほか厳しく・・・今のところ無理みたい。

まあ、とにかくそれよりも仕事仕事。探さなきゃ。しかし・・・景気が良くなってるってほんとにほんとですか？？